юмор мы во всех почти темах обсуждаем) имхо

В печати уже не раз сообщалось, что на снимках, полученных с Луны, обнаружена гора высотой 11 км, светящаяся изнутри. Возможно, эта гора - рукотворная башня, к тому же сделанная из стеклопластика. Ряд исследователей утверждают, что на нашем спутнике имеются и другие объекты, напоминающие искусственно возведенные строения. Да и зарубежные газеты неоднократно писали, что Пентагон располагает фотографиями разрушенных лунных городов.
Большинство известных исследователей космоса полагают, что лунные города покинуты миллионы лет назад. Кто и когда возводил эти сооружения - неизвестно. Аэрокосмическая съемка многократно подтверждала наличие на Луне извилистых русел, напоминающих русла земных рек. А 7 марта 1971 г. установленные там приборы зафиксировали гейзер - выброс из недр лунной коры горячей воды и паров. Водяной фонтан бил в течение 14 часов. Нашли здесь и залежи льда. Значит, на Луне когда-то было много воды...
По расчетам ученых, на небосводе Земли ее спутник появился лишь 14 тыс. лет назад. Радиоизотопные же исследования лунного грунта дали ошеломляющий результат. Оказывается, Луна старше нашей планеты, да и всей Солнечной системы, раза в 2-3. Выходит, она является планетой, взявшейся неизвестно откуда? Невольно возникает предположение, что наш спутник прибыл из дальнего космоса и служит базой нескольких цивилизаций для наблюдения за нашей планетой и другими небесными телами Солнечной системы. Луняне же, видать, представляют собой сложный гибрид космических цивилизаций.
Согласно такой концепции, недра Луны скрывают многочисленные научные центры, исследовательские лаборатории и обширные жилые комплексы. Наблюдаемые же горы являются лишь результатом продолжительной выборки лунных пород. Кстати, фунт на их поверхности не одинаков, и это служит доказательством того, что выемка из недр производится и по сей день.
Древние тексты и сказания гласят, что уже для первых людей, ставших разумными, луняне устраивали своеобразные просветительские прогулки к себе в гости. Естественно, туристы Земли почитали лунян за богов.
В экскурсии принимали участие лишь самые уважаемые земляне, как правило, жрецы или шаманы. Поэтому по возвращении домой их рассказам верили безоговорочно. Так информация о заселенности нашего спутника приходила от "лунных богов" через ими же избранных и только потом попадала в древнеиндийские веды.
Сохранилось также немало свидетельств древнегреческих философов и писателей о посещении Земли лунными обитателями, заметно отличавшимися от землян.
Шло время, и луняне (селениты), как уверяют контактеры, стали время от времени переселять на Луну интеллектуально полезных для них землян. Этот процесс продолжается и по сей день, но по-прежнему тайно. Ныне, по заверениям ясновидящих, у лунных обитателей в особом почете квалифицированные специалисты. Исчезают они неожиданно, и сколько родные и близкие их не ищут, безуспешно. Те, кого луняне перемещают к себе, совершенствуют и разрабатывают новые технологии. Многие переселенцы заняты модернизацией энергетического поля для планет (и прежде всего для Луны). Надо полагать, на спутнике Земли вовсю кипит грандиознейший проект, который должен обеспечить безопасность Луны и Земли от астероидов и других небесных тел. Среди бывших землян есть и такие, кто трудится над конструкциями будущих поселений на разных планетах Солнечной системы. Словом, трудно назвать какую-либо высокую технологию, где бы не трудились переселенцы-земляне, в том числе и русские.
Отношение к землянам у лунян особое, уважительное. Им в первый же день предоставляется целый комплекс с полным набором предметов, услуг и техники.
Обстановка в жилых помещениях совсем земная - кровати, диваны, подушки, столы, стулья, шкафы и прочие предметы домашнего обихода.
Одежда, напротив, многовари-антна и лишена застежек и пуговиц.
Микроклимат в помещениях создается по желанию обитателя квартиры.
Что касается условий внешней среды, на Луне они весьма приближены к земным. Утро начинается с прибавления света, который исходит отовсюду, даже от стен, имитируя рассвет. Вечер, напротив, начинается с медленного уменьшения света. Здесь все настолько напоминает земные восходы и закаты, что вместе со светом в соответствии с определенными временем года регулируются также суточная температура и влажность. Учитывается количество дней весны, лета, осени и зимы точно для того региона нашей планеты, где раньше проживали земляне. Также при необходимости практикуется количество ненастных дней по их средним нормам земной среды обитания. Более того, в лунных сутках для бывших землян предусмотрено 24 часа. Длительность дня и ночи тоже земная, к тому же находится в зависимости от времени года.
Вот только распорядка дня как такового на Луне не существует. Каждый живет так, как ему удобно. Нет и выходных дней - всякий отдыхает тогда, когда захочет. Всех детей и инопланетян обучают по программам, разработанным высокоразвитыми внеземными цивилизациями.
В целях улучшения кармы селениты - вегетарианцы. Переселенцам рекомендуется вегетарианский образ жизни, но к этому их никто не принуждает. Для тех, кто не мыслит жизни без мяса, его доставляют с Земли в виде готовых туш, ибо животных на Луне не убивают. Прочие продукты также доставляются сюда специальными грузовыми кораблями с разных планет Вселенной. На самом же спутнике Земли (на так называемых подлунных полях) выращиваются злаковые, из которых выпекают хлеб.
Среди обитателей Луны земляне являются меньшинством. Большинство же составляют представители различных внеземных цивилизаций. Каждая из них в какой-то мере сохраняет свои планетарно-национальные обычаи, привязанности и даже кухню.
Все лунные жители имеют право на беспрепятственное общение друг с другом как лично, так и по сложной системе - через сеть спутников связи.
Роль транспорта на планете играют многочисленные транспортные ленты.
Все бывшие люди объединены в землячества, духовно-нравственный уровень которых очень высок. В них нет места ссорам, обидам, зависти, злобе, раздражению и прочим негативным проявлениям. Для контроля эмоционального состояния каждый бывший землянин снабжен маленьким цветным индикатором, вделанным в верхнюю одежду. Если он становится ярким, это сигнал, что человек делает что-то не так и тем самым отклоняется от общепринятых на Луне логики и нравственности.
Со слов контактеров, представители внеземных цивилизаций на Луне весьма обеспокоены угрозой глобальной катастрофы, о которой нынешним землянам знать пока не положено. На тот случай, если с нашей планетой действительно случится беда, луняне уже давно занимаются выведением различных организмов, которые какое-то необходимое время с успехом заменят оставшимся в живых землянам пищу и жидкость.
С.Шишка "Интересная газета плюс. Невероятное" №5 (129) 2006 г

если в асю, то это происки империалистов

чего же ты ждешь?)

Один день из жизни ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё -=ой!=-ый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам -=ой!=-*лей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид*рас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

                это ппц, я под стол упал...

это история с форумов пнз, читал давно уже... зачот)

сортирный юмор
Классификация какашеГ

* Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка "призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка "изнеможение". Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа "остров". Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка "взрывная". Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка "алкогольная". Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка "хочу, но не могу". Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка "тяжелые роды". Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка "брызги". Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка "заклинание". То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка "высший цвет". Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка "шпион". Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка "выставочный вариант". Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но... что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка "самоубийца". Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка "музыкальная". Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка "И что теперь?" Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка "Пизанская". Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы "встает на попа" и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка "в молоко". По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка "умиление". Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

  зачот про какашки)))

Надписи в маршрутках

- Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
- Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
- Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
- 15 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 5 руб.
- Тихони едут до конечной.
- Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
- Книга жалоб находится в следующей машине
- Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
- Это вам не Билайн, все входящие платно.
- Место для удара головой(надпись над дверью маршрутки)
-"ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!"
Вы наконец вошли в маршрутку, вас встречает гостеприимная надпись "только тебя здесь не хватало!"
-"хочешь жить- не отвлекай водителя"
- Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
- Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
- Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
- Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
- Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
- Сдачу не клянчить!
- Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- У дома нет конца.
- К прыжку
(на лампе освещения)
- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются!
Ими дают сдачу!
- Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
- Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
- Говорите громче, все равно закричите, когда проедем.
- Бабло побеждает зло!!!
- На вопрос: «Когда поедем, шеф?», ищите ответ на сайте: wwwSegodnya_tochno.ru
- При аварии выбить стекло молотком.
Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
- Залезай, садись, держись, заткнись.
- Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата.
- Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
- Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
- Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
- Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!